Kaip emociškai atsiskirti nuo narcizo? Rekomendacijos

Paruošiau ciklą rekomendacijų ir technikų, kurios padės esant santykiuose su narcizu: (buvusiu) sutuoktiniu, partneriu, kažkuriuo iš tėvų, bendradarbiu, vadovu. Tinka tiek vyrams, tiek moterims.

Žinoma geriausias santykis su narcizu – jokio santykio. Tačiau ne visuomet tai yra įmanoma. Galbūt šiuo metu turite bendrų projektų, bendrų veiklų, kurios jums patinka ir kol kas nesinori visko mesti? Galbūt jums patinka jūsų darbas ir jo finansinis atlygis, tačiau vadovas yra narcizas. Galbūt su narcizu turite bendrų vaikų ir visiškai atsiriboti neišeina. Galbūt norite, ruošiatės, ketinate išeiti, bet šiuo metu neturite tam galimybių. O turite ko-priklausomybę. Gal tiesiog kažkokia jūsų dalis turi vilties, jog narcizas pasikeis, susipras, ims stengtis ir jūs sukursite puikų ryšį. O gal jūsų savivertė tokia menka ir sužalota, jog nesijaučiate verta(s) geresnio santykio su jumis.

Dėl to, kad nepaliekate, nors visi jus choru skatina, nesmerkite savęs ir nenuvertinkite. Tiesiog esate tokiame etape. Su jais išsiskirti yra be galo sunku. Ypač jei savivertė mažiau stabili, jei augant aplinka buvo kritiška, neatliepianti poreikių ar net smurtaujanti.  Bet žinokite – kiekvienas bandymas, nors ir nesėkmingas, artins jus prie sėkmės ir kažkada vis tiek pavyks iš jo ištrūkti. Tačiau kol kas galite saugoti ir stiprinti save emociškai.  Ir čia, šame cikle pateiksiu rekomendacijų kaip tai padaryti.

1. Atpažinti, kad šis santykis nėra „normalus“

Visų problemų sprendimas prasideda nuo atpažinimo, supratimo, įsivardijimo.

Daug skaitykite ar klausykite tinklaidžių apie manipuliacijas, emocinį smurtą ir kitus narcizų elgesio metodus, prisijunkite prie įvairių grupių socialiniuose tinkluose. Ir taip pamatysite, kad tokie santykiai nėra tik pas jus ir kad jie yra patologiniai. Taip pat suprasite, kad tai nėra jūsų „per didelis jautrumas“, neadekvati reakcija, humoro jausmo stygius ar neskyrimas fantazijos nuo realybės, o tai sisteminis elgesys, kuriuo narcizas siekia galios ir kontrolės. Šis suvokimas mažins kaltės ir gėdos jausmus ir stiprins vidinę distanciją.

Atpažinę įvardinkite, pvz., „O, čia vyksta gaslaitingas“, „Aha, štai jis mane bando nubausti tylėjimu“. Tačiau nekalbėkite su juo apie tai, neaiškinkite kaip jaučiatės, nes jis tai neigs, toliau gaslaitins, vers jausti kaltę, tuomet jūs imsite teisintis, įrodinėti. Taip įsisuksite į „velnio dialogus“, narcizas tuo mėgausis, o jūs liksite emociškai išsekę.

 

2. „Pilko akmens“ praktika arba būdas „Man nerūpi“

„Man nerūpi“ (ar kita panaši formuluotė) – turėtų tapti nuolatine jūsų „maldele“ ne tik prieš miegą, bet ypač ryte ir daug kartų per dieną. Tada kartokite įvairiose situacijose su juo: kaltina – man nerūpi, gaslaitina – man nerūpi, nuvertina – man nerūpi, ignoruoja – man nerūpi. O taip pat: padarė paslaugą – man nerūpi, atsiprašė – man nerūpi, nupirko gėlių ar dovanų – man nerūpi. Net jei kol kas ir rūpi, ir skauda, ir norisi, kad santykiai pasikeistų.

Kodėl tai svarbu? Kartojimas – žinojimo motina. Ilgainiui, kartojant nuolatos, imsite tuo tikėti, sumažės kaltės ir gėdos jausmai ir pastebėsite, kad tikrai mažiau imate į galvą narcizo nesąmones, mažiau pasiduodate provokacijoms. Tai jus stiprins iš vidaus.

Kitas šios technikos lygis – elgesinis. Pradžioje apsimeskite ir elkitės taip, tarsi jums tikrai būtų „giliai dzin“. Nereaguokite visiškai niekaip. Nesiteisinkite, kai jus kaltina. Nesiaiškinkite, kad nesate tuo, kuo jis vadina. Nereaguokite į kritiką ar provokacijas. Nesiginčykite. Kalbėkite sausai, be emocijų, kaip robotas. Net nesišypsokite sulaukus dovanų ar paslaugos. Viskas „dzin“.

Žinoma, ši technika netinka su žmonėmis, su kuriais norite likti ryšyje. Tačiau kalba eina apie išėjimą iš santykio. Ilgainiui narcizui tapsite mažiau įdomūs. Jie provokuoja jūsų emocijas, nes jie tokiu būdu pajunta turintys jums galios. Todėl jiems esate įdomūs. Jei reaguosite bent kiek mažiau, narcizui tapsite vis mažiau reikalingi.

            Nuotr. Shota Photographer

3. Nuveikti kažką malonaus. Viena(s)!

Man patinka posakis „Nueiti į pasimatymą su savimi“

Viena rimtesnių priežasčių kodėl liekama su toksišku partneriu yra ta, kad jį matome kaip vienintelį malonumo šaltinį. Nes tik su juo galime nueiti į kiną, teatrą, koncertą, krepšinio varžybas ar pan. Net jei realybėje nepamenate, kad kažkur kartu dviese esate buvę, smegenys kuria iliuzijas arba prisimena gražius momentus būtent su juo. Tada jo prašoma, kaip kokios išmaldos, reikalaujama, derimasi, pykstama. Kas įvyksta? Narcizas gauna dozę malonumo jausdamasis padėties šeimininkas, o jūs jaučiatės išsekę, nusivylę, apleisti.

Todėl labai gydančiai veikia nuveikimas malonių dalykų be narcizo.

Pasidarykite sąrašą dalykų, ką norėtumėte išbandyti, tačiau nedrįstate:

Pasivaikščiokite po parką, mišką, miestą, prekybos centrą, gal net nuvykite į kitą miestą ar netolimą šalį su nakvyne,  užeikite į kavinę išgerti kavos ar papietauti, nueikite į kiną ar koncertą, užsirašykite į masažą. Namuose, užuot laukę grįžtančio narcizo ir suteikiančio dėmesio trupinukus, galite pažiūrėti JUMS patinkantį filmą, paskaityti knygą, pasigaminti ar užsisakyti JUMSpatinkantį patiekalą, pagulėti šiltoje vonioje, pasidaryti galvos ar pėdų masažą, nupieškite piešinį, pašokite pagal muziką ir t.t. Susitikite su seniai matytais draugais, aplankykite giminaičius.

Kas žmones stabdo nuveikti įdomius dalykus vieniems? Realiai tai tik mūsų mintys. O ką žmonės pagalvos? Kaip aš čia atrodysiu viena(s)? Atrodys, kad esu atstumta(s) visų pasaulio žmonių. Visi galvos, kad aš nevykėlis.

Ir tikėtina, kad pirmi kartai nebus tokie malonūs. Nes galvoje suksis panašios mintys. Tačiau nenustokite to daryti. Kiekvienas bandymas ne tik bus lengvesnis, bet ir stiprins savivertę. Todėl, kad smegenys gaus realios patirties, jog padarėte dalykus dėl SAVĘS, nieko baisaus neatsitiko (aišku, nedarykite to, kas nesaugu), o jūs vis mažiau jaučiatės priklausomi.

 

4. Nustokite teisintis. 

Tai daro jus pažeidžiamu ir geidžiamu blogąja prasme. Apie tai plačiau rašau šiame tekste: Nesiteisinkite!

P.S. Jei abejojate savimi, galbūt žinote ką daryti, bet nežinote kaip, trūksta įgūdžių, motyvacijos ar idėjų, nesiseka susitvarkyti su mintimis ar įsitikinimais, kviečiu į savo konsultaciją. Kartais užtenka vienos ar kelių sesijų, kad pasijusti tvirčiau.

Esu psichologė-psichoterapeutė, taip pat moteris, išėjusi iš narcisistinių santykių.

#PsichologeAsta

#AtsiribotiNuoNarcizo